El blog del Dr.Steiner

Julio 14, 2006

Yo también sé lo que hiciste el último verano (y no veas la caló que hacía)

Archivado en: Uncategorized — drsteiner @ 1:50 pm

 

 Vía Halón disparatado, nos llega este clásico que no puede faltar en nuestra particular forma de entender el progreso y la vida.

Era hora de poner fin a aquella mascarada. Entré en la cocina dispuesto a poner las cartas sobre la mesa. El tipo estaba agachado junto a mi lavadora medio eviscerada por los suelos. Me oyó entrar y se incorporó con una pieza entre las manos. Iba a decirme eso de “¿Ha visto esta resistencia llena de cal?”. Su único fallo había sido acudir al aviso de un friki de mierda que durante su infancia había desarmado todas las máquinas de su casa: la lavadora, el secador, el ciclotrón, el plano inclinado…
- ¿Ha visto esta resistencia llena de…?

- Ya es suficiente, amigo -le dije con tono cortante-. Sabes tan bien como yo que esa resistencia no es la de mi lavadora.
- Pero, pero… yo… -balbuceó.
- Tranquilo, sientesé. ¿Quiere una cerveza?
- Yo… esto… ¿Pero ha visto esta…? -insistió.
Demasiados años haciendo el mismo truco. Aquél había sido un duro golpe para él.
- Venga, relájese. La policia ya está en camino -le calmé, mientras abría el frigorífico.
Tomé un par de Sputniks, las abrí con el párpado derecho y le pasé una al pobre diablo.
- ¿Le gusta la cerveza con vodka, amigo?
- Yo, yo, no sé… Esto es muy embarazoso -tartamudeó sin soltar la resistencia.
- Vamos, deje eso en el suelo muy despacio. Dele una patada hacía allí. Eso es, muy bien. Tenga y siéntese.
- … Eh… Gracias.
- Bueno, cuénteme cómo empezó esto.
- Yo… Verá… Esa resistencia lleva conmigo 19 años. ¡Es el pan de mis hijos! Fue la primera que cambié -continuó, animándose-. El caso es que, no sé muy bien por qué, la eché a la caja de herramientas. En el segundo aviso que hice me bastó con tenerla por los suelos cuando entró la dueña. Ni siquiera tuve que decir nada. Aquella mujer me pagó la resistencia sin rechistar.
La vieja historia, pensé. Uno empieza en esto del crimen casi sin querer. Una cosa lleva a otra, y cuando te quieres dar cuenta estás metido hasta el cuello.
- Esta bien, amigo, pero eso se acabó. Se ha caído con todo el equipo.
- Pero… pero… ¿cómo lo ha sabido? -volvió al tartamudeo.
- He sospechado de usted durante mucho tiempo. Lleva años sacando en los anuncios la misma resistencia. El resto fue fácil… un falso aviso… ya sabe. La lavadora ni siquiera está rota -sentencié.
- ¿Y ahora qué será de mis hijos?
- Haberlo pensado antes, amigo. Haberlo pensado antes…

Banda sonora: ‘Private eye’ de Xtc.”

Insuperable.

Archivado en: Uncategorized — drsteiner @ 12:52 pm

 

No he podido resistirme a la tentación. Es algo incomensurable, magnífico, irónico en grado sumo, sarcástico en buena medida, pero real y tangible como la vida misma.

Ignacio se ha descolgado con una situación tan típica para todos aquellos que en nuestras carnes sufrimos del monopolio de la imbecilidad al otro lado de la línea que merece una aprobación sobresaliente.

“Timofónica

Suena el teléfono…

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería
útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU…”

Simplemente, genial.

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